Не знаю мне почему то понравился этот анекдот:

- МАААААААМ!
- Что?
- ДАЙ НОСКИ!
- На, держи.
- Хозяин подарил Добби носок! Теперь Добби свободен!
- Дура что ли?

я: Помоги! Срочно! Мне надо яичницу сварить!
он: Яичницу не варят.
я: Нет мне надо сварить… В общем как обычная яичница - покругу белое, а в середине желток... Я чё-то неправильно наверно делаю, наливаю воды горячей в кастрюлю, разбиваю туда яйца и ху*ня получается какая-то... а мама говорила,что это легко. Ток быстрее говори как, подруги скоро уже придут, надо успеть… плизззз!..
он: А зачем ты воду наливаешь, дурила? То, что ты сейчас пытаешься приготовить - это французское блюдо, не помню как называется, ты все равно не сможешь... жарь как обычно...
я: Извините, я как обычно не умею...Это и есть обычно, так все люди делают.
он: ВОДУ НЕ НАЛИВАЙ, блин! Кто так яичницу жарит? С ВОДОЙ! Ты что вообще готовить не умеешь? Пиз*ец.
я: Я умею мексиканскую кухню готовить!
он: Ты яйцо-то не можешь поджарить, какая уж тут мексика..
я: Я хорошо готовлю, я просто никогда не готовила обычную еду
он: Мать, ты не можешь уметь хорошо готовить, если ты не умеешь сварить или поджарить яйцо. Чё ты меня паришь?
я: Я тебе как-нибудь сготовлю... обижаешь между прочим
он: ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ЖАРИТЬ ЯЙЦА!!!!! Какие уж тут обиды??? Это не обиды. Это пиз*ец.
я: Я зато салат умею делать и пирог. Ну что с яичницей делать?
он: Берешь сковородку, льешь масло (НЕМНОГО), ждешь пока разогреется и разбиваешь яйца. Всё.
я: А масла столько же сколько и воды? Разогревать в воде?
он: Убери воду, бля*ь! Не нужна тебе вода! Пиииииз*ец!
я: Все вроде с водой готовят
он: С водой только ты по-моему готовишь.
я: А яйца в скорлупе на сковородку ложить?
он: Чего? Зачем? Ты издеваешься что ли?
я: Ну почему сразу издеваешься...я о помощи прошу. Так в скорлупе класть яйца на сковородку-то?
он: Тебе надо помощи у психиатра просить! В ПАКЕТЕ ПОЛИЭТИЛЕНОВОМ! Чтоб наверняка!
я: А разбивать туда яйца в пакеты? У меня вроде только большие и мусорные, маленьких нет, есть пленка...подойдет? Эээ нее стоп... пакет же привариться к сковородке, как я потом яйца отколупывать буду?
он: Ножиком! Потом фотку покажешь, что получилось!
я: Ты издеваешься?
он: Это ты издеваешься!Берешь сковороду, разбиваешь туда яйца! Не надо никаких пакетов и скорлупы!!!
я: Опять???
он: Что опять?
я: Опять яйца разбивать?
он: А ты их уже разбила? На сковородку?
я: В мешочки…
он: Или в пакет, б*ять? Сууууууука! Хваааааааатит!
я: Что? Так мешочки не нужны? Ты говори понятнее я не дорубаю…
он: МОЗГ нужен!  Пакеты на*уй не нужны!
я: Пять сек, разбила!
он: Куда?
я: В кастрюлю
он: На*уя?
я: Ты сам сказал!
он: Я сказал на сковороду!!!
я: Сковородка грязная, мыть нет времени. В кастрюле поджарю.
он: Е*анулась чтоли?
я: Ну хватит на меня ругаться!
он: А как на тебя можно не ругаться?
я: Ну я ж ничего не сделала плохого  тебе
он: Ты мне мозг е*ёшь!
я: Так не специально же

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

В театре один из актеров напился перед выходом, ищут, кем его заменить. Находят известного артиста, пытаются договориться:
- Я же без грима, без костюма!
- Современная пьеса, так сойдет.
- Слов не знаю, действий!
- Суфлер подскажет.
- Ну я не могу без репетиций...
- Три бутылки коньяка!
- Окей, выхожу...
Выходит.
Суфлер: медленно подходит к дивану.
Актер подходит. Медленно.
Суфлер: медленно садится на диван.
Актер медленно садится.
Суфлер: жениться или не жениться?
Актер (театрально, с выражением): жениться или не жениться?
Суфлер: да и годы уже не те.
Актер: да и годы уже не те...
Суфлер: медленно встает.
Актер (махнув рукой): да и встает уже медленно!

Софья Кравцова, Ахахахаха

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

Она: Я люблю тебя!
Он: Молодец.
Она: А ты?
Он: Я тоже молодец.

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...